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  • 您的位置:在点网 > 范文 > 节日致辞 > 妇女节 > 三八妇女节简单小品剧本 正文 2016-07-15

    三八妇女节简单小品剧本

    相关热词搜索:妇女节 剧本 小品 简单 建筑小品手绘 三八妇女节小品视频

    篇一:三人小品搞笑短剧本

    相声“冒牌师哥”

    乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

    甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

    乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

    甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。

    乙:师哥是啥东西?

    甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你

    容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

    乙:那太好了,师哥。

    甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

    甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

    乙:那咋还要钱呢?

    甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又

    咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?

    甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。

    甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。

    乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。

    甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。

    乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

    要是有人敢问,就说男人怀孕。坐

    乙:那我就坐拉。 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想。 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。

    甲:怎么?想省点饭钱。

    乙:有啥办法吗?

    甲:你真想省饭钱?

    乙:真想

    甲:真想省

    乙:真想

    甲:再交0块钱。

    乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

    乙:也是,交就交吧。 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

    乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

    乙:这是哪位科学家说的。

    甲:我姥姥

    乙:什么?你姥姥。

    甲:你姥姥

    乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要块钱的问路费,他说我骗他,跑了。 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

    甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的

    衣服给他那出来了。

    乙:那人家怎么办呀?

    甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。

    乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。

    乙:那不用去上课?

    篇二:2015年公司年会新编小品剧本

    2015年公司年会新编小品剧本

    人物:佟掌柜,吕秀才,甄嬛(钓鱼岛),元芳(穿越),唐伯虎(切糕)

    开场

    佟掌柜:亲们,雷迪森和健特闷,电视机前的粉丝们,大家新年好(和吕秀才一起) 佟掌柜:哎呀,这年头经营客栈是越来越难,这不,去年东莞一下子关了好几家,所以呀我们

    就该行开杂货铺,没想到啊生意那是相当好,去年到今年我一口气开了108年分店,忙的我是早上不刷牙晚上不洗脸早上上刀山晚上下火海啊,还好有小吕和小郭大嘴他们帮我

    吕秀才:掌柜的,少开几家的也不用这么忙活啊,非要大张旗鼓的开108家,能不累嘛 佟掌柜:你懂啥子啊!知道元素周期表吗

    吕秀才:这和元素周期表有什么关系啊?

    佟掌柜:没学问!108在元素周期表中代表啥子?代表银啊,预示着我的银子花花的滚滚的

    来啊,好兆头(做发财梦状??)

    吕秀才:掌柜的果然学识渊博啊。对了,白大哥呢,没见他人啊?

    佟掌柜:展堂啊?别提了,昨儿我让他给小六送大米,他非要开那个破拖拉机,结果路上耽

    搁回来晚了。遇到一个路口,咔嚓??

    吕秀才:撞车了!?(拍手跺脚?)看,我就说嘛,这交通工具凡事烧油的冒烟的都不安全,

    还不如腿脚好使呢。

    撞树上了还是掉沟里了,伤的轻不轻啊?(一副很关心的样子,傻不拉几??) 佟掌柜:说什么呢!!展堂他是遇到黄灯了!这不是出台新交规了嘛,不能闯黄灯。结果黄

    灯闪了一晚上,一大早才回来啊!头发都龇起来了,那两排牙咬的咯吱咯吱的,俩眼黑的像熊猫似的。这会儿正在楼上补觉呢

    吕秀才:哎哟,太辛苦了

    佟掌柜:对咧,其他人咧?小贝!小郭!大嘴??(喊人状)

    吕秀才:掌柜的,别喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。

    佟掌柜:开房了!?

    吕秀才:呸呸!说什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去网上购物了。大嘴家不是没网嘛,又扣,

    舍不得去网吧。这不听说渝百家开了个什么社区闪购,网上购物超便宜,大嘴就想买些买些米面粮油,备点年货。

    佟掌柜:哈哈,俩大傻子,不是有批发市场嘛!盘溪批发市场,衙门规定唯一指定官方一站

    式采购站,亲,你还在为买东西发愁吗

    吕秀才:盘溪,关键时刻不顶用,进货还得自己赶个马车去拉,关键是一件亦不批发呀。为

    省点钱跑那么远,又白忙,多狗血,简直坑爹啊!

    佟掌柜:坑娘啊!(听到吕秀才“啊?”的一声立马改口),也坑了老娘啊!

    这时甄嬛雍荣华贵的上场??

    甄嬛:吭吭,掌柜,来罐凉茶。

    佟掌柜:(回头看见甄嬛),呀,来客人咧,有有有,里边请。这位夫人,看您打扮的这么富

    贵,您一定是从天上来的吧(秀才和甄嬛面露差异色),(佟掌柜收住笑脸,僵硬)甭管从哪来来着都是客,您请坐

    甄嬛:(就坐,头昂着,无视佟掌柜),没见地!本宫乃甄嬛是也,想必是山野刁民未曾看过

    电视剧,本宫红极一时竟不知,罢了罢了,不做计较。

    佟掌柜:(白了她一眼,没好气的),秀才,上茶,120度的茶!

    秀才:来了。夫人,您请喝茶。怎么就您孤身一人啊?

    甄嬛:唉,想想羞言如此。本宫本是带一行婢女与小太监们在抗倭保钓的游行队伍中,怎知

    人数众多,杂乱无章,不久便于众人失散。

    想想便气不打一处来,要怪便怪那倭国的小矮子们,天杀的。钓鱼岛自古乃我民族之物,不

    曾想贼子虎视眈眈欲吞之拥之,恬不知耻,子曰,国家行为,妇人有责,本宫岂能坐视不理。

    秀才:是啊,我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊,可是掌柜的说要扣我工钱,没敢上啊 (瞅佟掌柜,佟掌柜扬手做打人状)

    佟掌柜:告诉小日本,钓鱼岛是中国的,这个你们不用想,海底石油也是中国的,这个你们不用

    抢.个别情况下,日本也是中国的,这个你们不要拒绝

    甄嬛:(轻叹一口气)我之所以走散也与此有关。这抗日游戏本是好事,怎知人心如此凉薄 ,

    游行现场一片混乱,一些歹徒心怀极恶趁机滋事,浑然成了抢砸烧.私心想着,若是毁了本国珍贵文物,岂不是更令亲者痛仇者快。

    不过话虽如此,可小公公们抢回来的胭脂水粉本宫试用了一次,到真真是极好的,想必是抢到了一些真品,也不负我昔日帮着多扔了几块石头.

    秀才:夫人,说了半天口渴了吧。来,在给您倒杯水。(倒完走,然后转身笑,对观众)亲,

    免费续杯哦

    甄嬛:好了,本宫也休息够了。若是给我备一张回京的火车票,软卧便可,如若没有了软卧,

    硬卧下铺,也便是极好的。

    秀才:您放心,火车票已经为您代购好了。请收住!

    甄嬛退场??

    佟掌柜:不过最近小日本是蛮嚣张的。秀才,我说了,下次游行你也去,不扣你工钱 吕秀才:好,他日我愿弃笔从戎,提十万城管大队,扬刀架马,入东京

    正说着,元芳入场,迈着着急的步子??

    元芳:哎哟,终于看到一家店了。哎,店家,快点,快给我一杯清茶(入座)

    秀才:来了来了!客观,您的茶。(笑对元芳说)可以免费续杯哦

    元芳:谢谢谢谢!(一饮而尽),再来一杯。

    秀才:您这慌慌张张惊魂未定的,路上遇到劫匪了啊?

    佟掌柜:看这身打扮也不像个富人,哪有钱给别人劫

    元芳:非也非也。我是一时迷了路,来店家途中遇到一片树林。突然从林子里跳出俩彪形大

    汉,拦住我的去路,立马包住了我

    秀才:不是劫财。难不成,想劫色(手指伸进嘴里,做惊讶状)

    元芳:非也非也。我现在还有点犯蒙,一个大汉拿着一个大大的话筒,问了我一句莫名奇妙

    的话

    秀才和佟掌柜:神马话?

    元芳:他问,亲,你姓福吗(你幸福吗?)

    哎呀我一下子给问蒙了你知道吗?我以为他会问我“元芳,你怎么看”呢,这我可熟的都滚

    瓜烂熟了啊。这俩人忒坏,使阴招,不按套路出牌啊!

    秀才:哦--,你就是元芳啊,我经常看见“你怎么看”。这问题挺难的,那你是怎么回答的

    (秀才和佟掌柜都很好奇)

    元芳:难?这多简单啊,当然是老是回答啊。我姓李!(听完,秀才和佟掌柜同时转身) 佟掌柜:(捂脑门)哎哟,偶滴个神呢,秀才,倒水,给我也倒一杯!(转身走向柜台) 元芳:好了,掌柜的,话不多说了,给我充一张公交卡

    三八妇女节简单小品剧本

    ,我得备好路费好赶路。狄大人没我

    在身边,不好断案。

    秀才:好了,元芳兄,卡已充值。

    元芳:秀才兄弟,你那个可以续杯的凉茶味道不错,什么牌子的?(小声的问) 吕秀才:加多宝!

    元芳退场??

    吕秀才:凉茶要喝加多宝,一口一口忘不了。

    大家好才是真的好,真的好就是加多宝。

    亲,包邮,还可以免费续杯哦

    (秀才乐不思蜀的得意的打起了广告)

    佟掌柜:(已走到秀才身边)整什么幺蛾子,打神马广告。给我干活去,工钱不想要了是吧。

    秀才和佟掌柜就位,这是音乐响起,唐伯虎入场。

    唐伯虎:唉,人人都说我是高富帅,其实我是比较衰。老婆三四五六房,天天淘宝搓麻将。

    算命先生给我看了一挂,说我要是想改变那几个不成器的老婆光耀门樘,除非入了华府点风点月点秋香。

    佟掌柜:哟,这位客观嘴皮子溜的像链子似的都不带打滑的。怎么称呼啊

    唐伯虎:我你都不认识啊,仔细瞅瞅。我就是玉树临风风流倜傥躺下来比一般人长,貌若潘

    安才高八斗抖起来全身都抖的,集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也(故意拉长音)

    佟掌柜:噢(也故意拉长音)--秀才,打虎!

    吕秀才:(手拿扫帚)打老虎,打老虎,哪里呢,哪里呢!

    (然后看到站着的唐伯虎,立马扔下扫帚),哎呀,这不是伯虎兄啊。(在裤子上蹭了蹭手,

    一把握着唐伯虎的手)久仰久仰啊

    唐伯虎:哎呀,妈呀,吕秀才,(反过来一把握住吕秀才的手),失敬失敬

    然后两个人,来回重复话和动作两个回合。

    佟掌柜:咳咳,基友年年有,今日特别多。

    唐伯虎和吕秀才听到佟掌柜的话,立马会意,尴尬的放开了对方的手

    吕秀才:快请坐,唐兄。喝茶(趴在唐伯虎的耳朵上说话),加多宝的,可以续杯。 佟掌柜:大才子,什么风把你吹来我们的小店来了。

    唐伯虎:说来难以启齿啊。人都知我家内颇多,但是个个不争气啊。听说华府有位叫秋香的

    姑娘贤良淑德,是我命中贵人,此番特意前去华府求取秋香姑娘的,路过贵地,买包烟。

    吕秀才:伯虎兄,难得我们能一聚,闻堂兄才高八斗,小弟也略识文章,不知能否切磋一下,

    让我开开眼界啊。

    唐伯虎:好啊,今日也有雅兴。比什么呢?

    吕秀才:堂兄比较不擅长什么呢?

    唐伯虎:对对子我比较头疼

    吕秀才:那就对对子吧!堂兄,我先来了,12345!

    唐伯虎:我是唐伯虎!

    吕秀才:好对好对啊!

    唐伯虎:好诗好诗啊!

    吕秀才:窗前明月光!

    唐伯虎:凉茶已喝光!

    吕秀才:桃花潭水深千尺!

    唐伯虎:听说如厕不用纸!

    吕秀才:南通桥北通桥,南北通桥通南北

    唐伯虎:鸡生蛋蛋生鸡,鸡蛋生鸡生鸡蛋

    对完,吕秀才和唐伯虎哈哈大笑,互夸。

    佟掌柜:有完没完啊,俩大男人卿卿我我的,不像话。

    唐伯虎:秀才兄,今日相谈甚欢。愚兄想送点东西与你留作纪念。这不,来之前,友人送我

    一块甜品,就送与你品尝了吧。

    吕秀才结果甜品一看,原来是一块切糕??

    佟掌柜和吕秀才:哇,切糕!

    唐伯虎:何故惊讶如此啊,二位?

    吕秀才:堂兄果真不知啊。此物乃如今珍宝啊。此物名为切糕,一小颗便是价值连城。多少

    英雄为此物竞折腰啊。有道云:穷玩车,富玩表,巨富玩切糕啊!

    堂兄果真如此慷慨,那我就笑纳了。

    听到此番话,唐伯虎顿感追悔莫及,欲上前抢夺切糕

    唐伯虎:额,秀才兄,其实愚兄还有其他珍宝赠与你呢,这个切糕就先不给你了。(上去抢)) 吕秀才:哎,堂兄,我已有切糕,怎还敢贪恋他物,一块切糕足以(死死的抓住切糕不放) 唐伯虎:你松手,拿来!

    吕秀才:不给!

    唐伯虎:拿来!

    吕秀才:不给!

    此时,佟掌柜见状,大声呼喊??

    佟掌柜:台下的客观,这里有快切糕,是谁丢了??

    众人一哄而上,都说是自己的??

    每个人说一句拜年词,谢幕。

    篇三:小品表演剧本

    教师口语演员表

    主持人:

    做客嘉宾老师:

    男嘉宾:

    女一:

    女二:

    女三:

    女四:

    女五:

    教师口语表演剧 地理科学二班

    主持人:大家好,我是主持人,欢迎大家来到由地科二班赞助播出的非诚勿扰大型相亲节目的现场。我们只提供邂逅不包办爱情,如果你还单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶快报名参与我们的节目吧。这里依旧有我们的老朋友最具人气的时代批判专家。(打招呼)铁打的舞台,流动的美女,下面我们将有请出今天五位亮丽的单身女生。有请。

    五位女生依次上台:1号、2号 、3号、4号、5号

    主持人:欢迎你们。好我们这里的规则很简单,一切喜欢不喜欢,yes or no 都在你们手里的这块牌子上。如果五位女嘉宾都选no,那么男嘉宾将出局,反之,则进入男生反选的权利。 如果各位都准备好了,让我们有请今天的第一位男生。

    男生上台,自我介绍:大家好,我叫xx,来自重庆巫溪,今天来寻找我的真命女子,你可以不用漂亮但美丽,你可以不用太优秀但出众,我相信没有最好的只有更适合的。 女三灭灯。

    主持人:三号女生为什么把灯灭了呢?

    女三:因为我觉得他不是我喜欢的类型,还有他笑起来嘴巴是歪的。

    男一:嘴歪有那么讨厌吗?

    女三:没有啊,就是感觉很奇怪啊,为什么不能好好笑呢?

    李老师:美国有个前总统叫克林顿,你看他每次上新闻嘴都是歪的,所以这事不要介意。 主持人:对啊,你看我们的老师嘴巴也是歪的,照样挺有魅力的嘛。

    主持人:好,我们来对他进一步的了解。

    男一:我这个人做事踏实,有幽默感,特别爱讲冷笑话。

    女四:说到讲冷笑话,我们得比拼一下了。

    主持人:那我们就先请四号女嘉宾讲一个了。

    女四:一小学生躲在厕所里吸烟,被老师发现后,带到了办公室。老师问:“为什么要吸烟?”

    学生低下头,心情沉重地说:“钓鱼岛问题没解决,心情很郁闷!” 老师说到:吃地沟油的命,操中南海的心。

    男一:这位女嘉宾讲得用意很深刻啊,我甘拜下风。

    女四灭灯。

    主持人:我们看一号女嘉宾有问题要问。

    女一:请问你有房子有车吗?

    男一:房子有,跟父母一块住,车子也有,自行车一辆。但是我想经过我一番努力之后,这些都是我的必需品。

    主持人:男嘉宾说了现在有自行车,你愿意和他一起骑自行车逛街吗?

    女一:算了,我还是坐在宝马里面哭吧。

    女一灭灯。

    女二:你这也太拜金了吧。

    女一:不是我拜金,是现实太残酷了。

    女五:理想很丰满,现实很骨感。

    女三:哥虽然不在江湖,但江湖却流传着哥的传说,男嘉宾,我支持你。

    主持人:我想说的是婚姻不是交易,爱情也不是商品,无法标价售出。我们不能用房和车来衡量自己的幸福度。

    李老师:拜金本身没什么不对,得需要自己去奋斗,但如果是仅仅希望通过找一个多金男来满足自己的物质需求,而自己又不愿意在经济上努力地,我想这是要批判的吧。

    主持人:好,我们看现在为男嘉宾留灯的是二号和五号。想问一下,男嘉宾想找一个什么样的女朋友?

    男一:身高在160cm以上,一定不能太胖。能够照顾我的生活,能给我做饭洗衣服,还有就

    是一定要听我话给足我面子。

    说完,女二和女五把灯灭了。

    主持人:很抱歉,男嘉宾,场上所有女生都把你毙掉了,我来帮你问问,女二,为什么在他说完这句话后你就把灯灭了呢?

    女二:对不起,我想说明一下,别人都说我胖,其实我只是瘦的不明显。另外,我想告诉男嘉宾,虽然你身上喷了古龙香水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

    女五:我觉得他太大男子主义了,听他后面说的话,我就觉得他欠抽,主持人能给我找鞭子吗?别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐可不是潘金莲。

    李老师:在相亲节目中,我最讨厌听到的就是,我想找到的女朋友或者男朋友能够照顾我。 主持人:对,我特别想问她们是生活不能自理还是三岁以下的小孩啊,我们找伴侣能够互相帮助,心灵上的一个寄托者。

    主持人:我们的男嘉宾没有成功的牵走一位女生,希望在生活能遇到自己的真爱,我们在座的各位都能找到自己的真幸福。今天的节目到这要跟大家说再见了,再次感谢地科二班对本节目的大力支持,下周同一时间再见。

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